花開得再美 也是枯萎 情如何濃烈 最後還是冷卻

我不知道诸位有没有一种感觉,有些歌,无论你接触得长短,或者了解的先后,就是感觉他好旧,旧到十年八年前,旧到你记不起来的岁月,旧到你感觉最灰的那段里

这就好奇怪,就好像我,最先接触达明,然后是黄耀明滚石时代,最后才是刘以达与梦,具体接触时间是这样的:

达明: 2001年

明哥: 2004年

阿达: 2006年

但每次听那些歌的时候,感觉就不是那样,我听到达明的歌永远来得热血沸腾,一切情景好像就在昨天,刘以达与梦 我借由同学介绍,听得都几晚,所以再听来依然感觉好新鲜,但明哥那堆就感觉旧,旧到上辈子去了 ... 这和音乐品质无关,甚至和接触的先后联系也不是很紧密,就是一种感觉,都好怪 ...

又好像我从不觉得欧美 60-70年代 音乐陈旧,但 80年代的就土到不行,其实 80年代 欧美开始讲求华美电视效果,应该来得新才对,但给人的感觉就是几旧

同一人,同一时间接触的十首歌,留下的新旧感觉差别也好大,像 <跳舞街> 一开,我还是觉得好跳跃,但 <玻璃窗的爱> 我就觉得好旧,其实都是完全同一时间接触的(都在同一盘磁带上),感觉就差好多

那种旧,让人堵心,说不上来的感觉,那种旧,是你说不上哪年哪年,但你仿佛又经历过,又好远,你又不想记起来的感觉,反正是灰灰的一片

不是完全没经历过,也不是记得清清楚楚,是夹在中间的那段

所以我不想听 <忽而今夏> ---- 不 80年代,也不现代,就是旧 ---- 旧得让你透不过气来

也许是片段的歌声碰到琐碎的记忆了吧

我有双翅膀,但我却从不能张开它

别误会,这并不是什么体育广告语,我有双翅膀,它就在我的胸腔里,这二十多年来,它从未正常工作过一刻,如果别人的翅膀可以舒展地打开,平静地收回,那我的,就如同断掉的翅膀,叭叭动两下,但又没什么效果

这就是我的肺

我从不怨它,而且我会照顾它,我知道多少量的运动会让我舒服,多少又会诱发哮喘,多少又可以导致我在一周里痛苦不堪

它出毛病了,它需要照顾,它需要等待,它又好了

我从不担心它,适应了,就好了

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我有哮喘,但我却不会有"胸闷"这回事 ---- 那感觉好奇怪,不明显,但又确实存在

这是我平生第一次对疾病感到紧张,我还记得 12岁 得肺炎那次,之前耽搁了很长时间(大概超过一星期),等我去医院的时候,至少我的感觉,是快要死了,但真的很奇特,输液刚开始一会儿,我的呼吸就非常平稳了,那真有点死而复生的感觉,我躺在急救的推车上,左边是住院病房,房门开着,我侧头就可以看见屋子侧面的窗户,呼吸平稳,注意力开始恢复,我看见窗外的天,白的,什么也没有,但那感觉却很好

我会觉得医院是个幽雅的地方,其实我有点"操作员"情结,很小的时候我喜欢开公共汽车的司机,因为他们可以操纵一堆"仪器",去医院也一样,我喜欢那些医疗器械,喜欢看医生护士们操纵它们,而且即使我难受到要死,也不忘和那些小阿姨开玩笑 "你这个抽血设备好落后啊,还要手动,我见过一个很好玩的,自己就可以吸了 ... "

那是一种很平和的感觉,包括一切检查,包括听医生惊叹"闺女,你这某项指标超标 10 倍,你怎么活的 ..."

胸闷会死人吗? 干呕几下你没经历过吗?

但我怕了,你不再是病人,所以就怕病了,对吗?

我会怕得病? 这很讽刺吗?

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我回来了,依然难掩那轻微的,但又绝对存在的感觉,我因为几乎无法呼吸而极度痛苦,但这又不一样

给我看病的小阿姨很漂亮,不知道怎的,我就觉得医院里的姐姐阿姨们很好,她们都很漂亮,很干净,而且很好玩,你会觉得她们是玩伴

其实生活中我和女生在一起,都很拘谨,但和医生护士就不会

胸透,正常,心电图,正常,抽血,正常 ... 我还记得我 12岁 那张抽血化验单,医生在那项超标 10倍 的指标上,大大地画上一个红圈,而我的感觉则是,不正常? 那就正常了

稍微舒服点了么? 医院很凉快,我感觉很好,所以我有空好好看看这位大夫

把 X光片挂 起来,打开背灯,稍微看了看,恩,什么问题都没有

没错,我猜也是这样

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24岁,马上要到 25岁,我平生第一次担心,我生病了?

平生头一次到医院做检查,结果却"一无所获"

"没事最好"我爸跟我说

真的是吗?

但今天我丢了我的翅膀

那感觉真让人沮丧

白公爵 13:36:53
10岁开始有感觉,13,4 岁开始觉得不可抑制
 
白公爵 13:36:57
非常正常
 
白公爵 13:36:59
超级正常
 
白公爵 13:37:03
人人如此
 
白公爵 13:37:18
你不用觉得怎么样

白公爵 13:37:53
特别沮丧
 
边边 13:37:54
好强烈

边边 13:37:56
对 对 对

边边 13:38:05
每天 在对自己讨厌中 度过

白公爵 13:38:08
那个时候就是一种超强的性欲在发展
 
白公爵 13:38:10
非常正常
 
白公爵 13:38:17
但各种原因,你不可能满足
 
白公爵 13:38:23
所以回头看就感觉很灰暗
 
边边 13:38:26
终于有人可以倾诉了

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白公爵 13:49:10
我 14岁的时候行 
 
白公爵 13:49:21
一天三次,几次都行
 
白公爵 13:49:26
做完了就吹电扇

白公爵 13:49:32
把汗都吹掉了就可以再继续 
 
白公爵 13:49:43
当时我在夏天还感觉很舒服呢
 
白公爵 13:49:47
可以出好多汗....

边边 13:50:28
就好像大热天 喝了可乐 最后还打了个响嗝一样 痛快

边边 13:50:40
呵呵 是啊

边边 13:50:48
最开始 一个小时的时候

边边 13:51:03
我就担心 怎么自己的力气用不完啊 好可怕

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* 插一段前面的

边边 13:15:46
所以啊 我觉得很悲哀

白公爵 13:15:55
其实双方都很悲哀
 
边边 13:15:56
从前 你对我说的时候 我不觉得

边边 13:16:01
现在真这样觉得了

白公爵 13:16:05
对啊
 
白公爵 13:16:15
我就跟你说,性其实是一件非常让人沮丧的事情 
 
边边 13:16:22
妹妹不是说 女孩子就喜欢女孩子 不就好了吗
其实真是这样

+ 其实男人有时侯很可怜,我曾经因为不能再近乎 24小时 做下去而感觉沮丧,那种沮丧是没法想象的,也许你 14岁 玩得厉害了,24岁 就没法再那样了吧

不过我感觉最让我难受的还是边边今天和我讲女人为什么会疼,她说的时候我真的感觉好疼啊,如果我是女人我是不会让男人碰我的,当然我现在是男人,我也不会碰女人

她疼我就会疼,我最讨厌的就是让女人疼

人生是半小时前还因为喷雾剂的强烈效果而不停作呕,半小时候后和同学在球场上玩 1V1 ,直到打不动为止

或许你很难明白,濒临死亡和生机勃勃是如何转化的,严重哮喘和狂热体育迷是如何结合的

不过我明白

因为我每天都如此

这很奇妙,不是吗

今天电脑又坏掉了,格掉重装下

 回来发现 SIM2 的那张做桌面的大头截图没有了 ... 啊 ... 卡到要崩溃的状态下截的啊,消失了 ... 哎,不知道放哪里就给删掉了,好痛苦 ...

很想用回 SIM2 的图做桌面,所以就又安了一下(本来不想安的,玩起来又好慢),这次建的家庭里有小孩,小朋友好可爱,要她洗手洗脸,还自己搬个小板凳蹬着洗,玩保龄球还要双手端起来推出去 ... 啊 .... 晕了(阿姨抱抱 ... )

很匆忙,到晚上同学还叫我玩其他的去,今天先放一张,以后更新下

 以前没有点过"装扮"这个指令,表情真是太逗了,对着镜子扮鬼脸 ... 啊 .... 受不了了

过家家游戏玩起来真的让人不能自拔啊 ... @_@

+ 还有这次我记得把 SIM2 的图单放一个文件夹下了,不要再弄丢了啊 ...

WP 1280*1024 - http://images.blogcn.com//2008/5/24/12/davidbowie2005,20080524005724371.jpg

最近玩人生玩疯啦,好几天没睡觉了 ... 有个指令有点意思,刚发现的,比较亲密的朋友(爱人吧就是)一起吃饭,可以互相喂吃的(好粘...) ... 不过还没找好场景截下来图,这次先放个唱歌的图看下

 

WP 1280*1024 -

http://images.blogcn.com//2008/6/11/3/davidbowie2005,20080611155657309.jpg

北京无聊吗? 城市中心很该死吗? 或者你觉得,在哪里住不都一样吗?

有时候我也这么想,但实际情况却不是这样

打小我是住在北京东城的,尽管我父母,从根上说都并非北京人,爸爸是北京郊区的乡下人(现在说叫"郊区",以前就是农村),妈妈家里应该是河北的,虽都离北京不远,但都不是纯粹的北京城市人

但我不相同,我打从一出生就在这里,北京,北京的东城

当你并不了解一份文化的时候,很多事情便会混淆起来,对初学者来说,如果你能分清他是捷克人还是德国人,可能已经算不错,但你能否看出他是巴伐利亚来的,则又进一步 ---- 中国亦如是,我并没有感觉我住在北京,东城,有何优越之处,实际这优越是有的,只不过你天天住在这里,便习以为常

我家住在北河沿的时候,这种感觉就更明显,我知道隔一条街,步行不过两分钟,就是总理官邸,我家胡同口就是这个国家之最高检察院,特务特警穿梭其间,但那时我只会感觉,哦,我家住得很市中心嘛,仅此而已

后来搬家到北城,妈妈便大有不悦,为什么?不因为离上班工作的地方远了,或者这里太过临街而吵闹,只因为这里不是城市中心 ---- 我家普通,普通得很,但我们也会觉得,住在中心会好点,就好像你住在唐宁街 10号 对面,就算你只是个修鞋的,你也并不愿意搬家

有时候这种感觉并不深切,但今天便不同

因为我出门了

为什么要出门? 同学现在是学缝纫的,今天他打电话说南城有那种批发的布料市场,兴许有价格很贱的裁缝吧

我陪他去,但却不知道这"旅程"有如此糟糕

没错我已差不多两年没出过远门,远门有多远? ---- 十几站二十站而已,从北城,到南城

小时候我和爸爸去琉璃厂,去那里有什么感觉? 和古玩字画并没太大关系,我只觉得那里很小,很窄,很脏,很乱,要坐很多站车才到,而到那里我便迫不及待地想回家 ...

同学在车上笑笑对我说,怕什么,北京变了,路也拓宽了呢

但事实并非如此,当我们真正到了南城,那景象依然让人很堵心 ---- 贫民窟? 真说不上,但依旧是很小,很窄,很脏,很乱,我知道坐车不需要太久便能来到这里,从距离上讲,那离市中心并不远,甚至还很近,但所呈现出来的,却没有多少"城市气息",你看到的是满地的污水,听到的是小店铺叫卖声(当然现在是那种电子发声的的,并且同样的,没有北京话),到处都是"招工"的牌子,小到只能一人进入的简易房间,你看到那些到处晃的人,就感觉他很乐于和你搭话,然后会试图把你拐卖到中国最贫穷的地方,又或者这里的姑娘,穿着很 ... 轻挑 (抱歉我知道这词还不够贴切,但我实在不想说脏话) 的衣服,告诉你可能有些廉价的享受 ...

这种景象会让你呲牙裂嘴,我巴不得赶快离开这儿,而同学还象征性地问了几家布料店,好笑的是,他是来找做衣服的,人家那里却贴着纸条 ---- "招裁缝"

我对他翻了下白眼,哎,我说,要不你那一千块钱就给人家吧,做作业还不做好点,正规裁缝店一千块钱做件小衣服也没什么啊,何必来这里受罪

这也算北京吗? 我开始明白为什么亚利桑那的菲尼克斯是美国最差的几个"大城市"之一,因为如果每年你这里都流入成千上万的墨西哥非法移民(实际应以百万计),那么的确你这里不会好到哪去

一州如此,一城亦如此,今天我忽然明白为什么东西城好些,而南北城差,我也明白为什么我家搬离城市中心,我会感觉多少失去点归属感,我也明白我为什么打小就讨厌死了南城 ---- 那感觉很久远,但又那么强烈

我澄清一点,并不是因为肮脏,混乱,地方话,或者任何的贫穷,而让一个地方不值钱,不值得呆,品位这个东西是永远没法学来的,就算这里的人挣到了大钱,换了所大房子,也不再穿得脏破,那"并非城市"的感觉依然存在

我父母一开始都不是城市人,但他们却教我像一个城市里的人一样生活

走得这么远,真是累,回来坐车的时候幸好有座位,车先到同学家,我跟他下来,看看那街道,汽车,商店 ... 灯市口,王府井 ... 啊哈哈哈哈,我和他都笑了起来,我们天天都住在这里啊,以前没觉得这里很亲切呀,回来真好,这才叫都市,这才叫北京啊

北京无聊吗?

今天我感觉这里很好

我是城里人

本来只是次微小的时光旅程,微小的记忆回溯,却让我有了更多离开影片娱乐性的思考

这部电影,在我今日(按日期说就是昨日)重看之前,还能记得多少? ---- 回答是两小段,开头辞职,和末尾的大团圆结局 ---- 这也符合记忆的习惯,重视开头和结尾

故事的主人公不堪忍受公司对女性的极端歧视,而以男性身份重回公司,其目的,就是求证明自己 ---- 但这种手段是荒谬的,我当然不是说片中表现的"具体"手段,而是如果女性一定要变成"男性化的女人",与男性同化,才可以受到认同,那么,无疑是可悲的

女性独立不是要做爷们儿,那样就失去了所有的意义,看看花木兰,最终也要变回女性身份,影片开头变身男性,但一路下来却时刻显示主人公的女性特质,获得成功乃是手段,重回女性才是最终目的 ---- 这点无疑是积极的

但问题是这是一个天马行空,乌托邦式的故事,一个女性可以借由这种方式获得认同,但不代表所有女性都可以,况且这种方式本身,就是畸形的,这才是问题的关键,如果这个社会,这个世界,无法从根本上尊重女性,无法给予女性平等的权利,哪怕有更多的女性,如影片中主人公那样获得成功,那么这个社会依然是荒谬的,而借由这种方式获得成功的女性越多,那么也就越谬

让女性以最本来的面目生活,劳动,工作,这才是真正自然的

一部"喜剧片",十几年后重新看来,却看出一片艰涩

是我总想得太多吗?

其实,我是一名很乏味的游戏玩家 ...

自己家对新生事物甚迟钝,所以我有部自己的电脑,便很晚,使用网络,亦很晚,同样的,想到用电脑玩游戏,同样来得很晚

以前我都只玩两种游戏,欧美奇幻RP,然后就是篮球游戏(我篮球游戏玩得很好,主要就是看球时间比较长了(12年左右),了解得深入),从未想过要接触其他类型,我从奇幻RP里体会欧美人,欧美文化,我头脑里的概念,都是强壮的战士,沉默的法师,衣服都是破旧的,脸上是伤疤,所有人都是风尘仆仆的,他们的对手,从最简单的兽人开始,然后是亡灵,鬼魂,以至于最后的龙和眼魔 ...

我心里的"欧美游戏",就是这样子的,我从来未想过,自己要尝试一款休闲游戏

可能是 WOW 的影响吧,我总是在"建立人物"上面花太多时间,却懒得进游戏拼搏了,于是我忽然想,我是否应该买款"过家家"游戏,体验一下呢?,结果前两天便出门买了份<模拟人生2>回来

插句题外话,可能只有到运行大游戏的时候,我才会感觉现在自己电脑的寒酸,其他都说得过去,只是 512内存 实在吃力得紧,这台就这样吧,等下次一定要大点内存来

说回来,首次玩这个游戏,感觉主要就是三部分,盖房子,装修,建立家庭过日子,前两项就跟用 3D 软件盖模型一样,生活部分呢,其实也并没有想象中的有趣,生活其实是很平淡的,比如每天花在 如厕/洗澡/睡觉 这三个上面的时间,就很惊人,由于游戏时钟走得很快,这三项花去的时间,远比现实生活中的多,特别是睡觉,看个书,累了,运动一下,累了,玩一下,累了 ... 反正是做一两样事情,就要配合一次休息 ... 像我这种玩十几个小时还精神的,游戏里完全不存在,我和他们比,也算得上体力狂人了 ... -_-

除了衣食住行,游戏里主要活动就是交朋友,最开始的时候我没有认识到这一点,建立人物最后一步,是选择性格,我基本选的都是内向型,结果 ... 这样的人在游戏里相当困苦,几乎和任何人说话,说任何内容,都是"话不投机",最后进入了"朋友荒",精神崩溃 ... 看来像我这种一年没有一个电话来的家庭,在游戏里同样也是不存在的 -_-

做饭!!!做饭!!! ---- 做饭是什么!?在这个游戏里,做饭就是过鬼门关,每次做饭,没错,是每次,都有可能引起火灾,虽然有报警装置,不过同样很危险,我建立的第一个家庭,被烧死(没安报警装置),后来小心了,起了一个新家庭,家里墙壁上到处都是报警装置和电话,有个炉子被烧了,救火之后依然有火苗(可能是程序错误),然后我手动把那个还在着火的炉子搬到屋子一角,没过两分钟,又着火了,然后人物跑过去(这游戏设计得很损,一着火,人物控制不了,非要往火灾那里跑),再控制怎么也控制不走了,又被烧死了 ...

人物死亡也很搞笑,是一个死神出来了,人物就在死的那里,放置一个骨灰坛(死神说的话也挺逗:"如果你是要以杀死你的居民为乐,那么你就胜利了"),新入住的居民,如果你不把骨灰安葬掉,夜里鬼魂就会出来,撞到吓成精神衰弱也有可能 ---- 我玩的第一个房子就是,烧死两个,搬新家庭进去,吓死一个,朋友荒郁闷死一个 ... 最后就剩一个人,只好放弃 ... -_-

体会了两三天,暂时可以保证人物不会饿死,被烧死 ... 不过这里有一个思考,游戏里,内向的人几乎很难存活(女性要好些,因为和任何其他女性,至少都可以聊化妆和衣服,不至于出现"朋友荒",性格腼腆的男性就 ...),说话碰钉子,讲什么都不合适,约会约不到人 ... 那都让我感觉有一丝悲凉,这一点上,此游戏真实得有点残酷,有点苛刻,就好像我们这个真实的社会,同样也是不容人的

最后我妥协了,建立了一个"快乐家庭",男女都是快乐型,外向型,预设为配偶,家里资源充足,开开心心 ---- 但实际上,这却不是我想要的,看看那对已经做了我邻居的"朋友荒"男女(之前由我控制),说不上来什么滋味

* 1,2,3 - 建立人物的时候,永远都是最激动的,因为只是基础版本,造型还是显得不够丰富

* 4 - 全 3D 化,我的机器又卡卡做响了,运行起来好慢,做饭有乐趣又有危险,不过用了这个高级厨房后,好像从来没发生过火灾,还是有钱好啊 ...

* 更新两张图

试了自建模式几天,终于把人物放城市里了,其实此游戏只读取当前房间的数据,不会整个城市一起读,读盘的时候会慢点(大约五分钟 -_-),等进去了就好了 ... (自我安慰下...)

这次建的是一对 LES 姊妹花(不过建人物的时候没有配偶关系,自己慢慢培养的),除了性格正相反,其他造型什么的都差不多,然后终于被我发现一个窍门,如果内向型的人,主动向外向型的人说话,很容易,反过来就很容易闹僵,可能是外向型的人物包容面比较大,所以说什么也都不会急,这次我让 LES 组里的女方主动说话,效果很好,正所谓,女追男,什么什么来着(笑) ... 结果,三天拿下,小两口速配成功 ... 哎,怎么时间流逝没关掉 ... 关一下,我还想让她们天长地久呢 ... -_-

不过,有一点很不爽,当恋爱关系升满之后,却出现了两个怪怪的需求

+ 期望: 希望与三个市民亲密

+ 恐惧: 与她结婚

而且俩人都这毛病 ...

... 我就无奈了,难道同志就一定要很花心吗? -_- 这样很正常? 我可是好不容易才把你们姊妹俩给撮到一起的啊 ... 凑和这么过吧,别求婚也别搞 *P 了,我不是专制不让你们外面搞来搞去,万一被发现了拆散了可就得不偿失了 ... 我看你们老老实实在豪宅里度过紧张充实又浪漫的每一天就行了 ...

PS: 下次开个 BL 家庭看看效果怎么样 ... @_@

就好像如果你不和那些"平常人"接触,你不会感受到来自美术学校人的特殊(比如自由,开放性观念),又好像你不参加家庭聚会,你便不知道教养二字是什么意思

有无教养与品位,和穿着无关,和你是否上过大学无关,和你美丑无关,甚至和知识丰富程度也无关

我不是很愿意带书出去,除非是去学校的时候,因为那里一样盘聚着一群奇怪,但是可以互相尊重的人,没人会理睬你 ---- 我是说,没人会侵犯你的空间,从没有家庭式的"亲近",我们亦对"书",有着一种巨大的敬畏(我再次声明,这个知识量完全无关,我们这里有得是白丁),小心地打开书,绝对不会开到最大,然后甚至是让它自然地一页一页走过 ...

在另一面,比如今天,你的兄弟姐妹拿过你的书(尽管就是本随随便便的杂志),近乎虐待地捻起一个角,好像开发票般一页页扯过去,眼睛甚至都没有真的去看 ... 那时你会觉得,天啊,我为什么要有这样的亲戚!!!

再比如姨妈会问我,为什么不买部行动电话?你哥哥姐姐要找你,都没地方找的 ---- 那种感觉相当怪异,我为什么要和亲戚接触?我有我熟识的朋友,亲戚不过是血缘上亲近罢了,又好像几乎所有的家长,都认为我 ---- 呆滞,无聊,从不出门,一直埋头学习,是个古代人 ---- 但实际完全不是那么回事,我在他们面前简直无所适从,我父母都知道我是 非常爱说话,喜欢唱歌,一玩就玩到半夜,从来不学习,想法古怪的家伙(用我妈的话说就是,你小子天生就是谁也看不起)

我家的方式几乎让所有人费解,朋友极少,有朋友也从不联系(我父母皆然),但我知道我父母的朋友都是非常非常好的人,他们需要见面的时候,自然有他们的安排(一般一到两年见一次,而且从不在我家见面),就好像我的父母也知道我的情况,朋友很少,但每个都保证质量

那么当这样家庭的人走出去,就会觉得格格不入,我家三人,是互相可以给予巨大空间的,并且我们也用这种方式来对待别人,我们都能敏感地意识到,哪些话是绝对不要讲的,哪些空间是绝对要留给对方的 ---- 而且这种空间越大越好

所以我有很多很不同的朋友,我爱极了那些和我性格,方式不同的人,我也从不去挑战别人的价值观,只要互相给予空间就可以

我觉得正常的,你觉得不正常,你觉得正常的,我又觉得不正常

回到家,我感觉一切又恢复了,我家很穷,很小,但只要走进来,就感觉像是呆在一个巨大的空场,那么舒畅

还记得女王说过的话吗? ---- "我们的存在不是为了讨人喜欢,而是为了安静而有尊严地活着"

我家便是如此,保持空间,保持尊重,一切,为自己而活

我很庆幸能生活在这样的家庭里

我爱我的父母

1

这两天边边的一干事情,对我触动很大,随后又和同学说起来,猛然间又勾起我一整套对女性的观点

当代社会,女性的地位有多尴尬,多可怜?你只需随便抓来一位女士,然后问她:"请问你为何不去参军打仗,科学发明,或者做一国之总统总理?"那绝大多数的回答皆是:"那都是男人该去做的事情"

又好比古代有了才女,治国之才,统军之才,才女之父都会讲一句"若是男儿..."如何如何

男人认为女人不该做子丑寅卯,女人同样这样认为 ---- 这就是最可悲,最可怕的情况

我从不认为,巨大的性别歧视与压迫,仅仅毒害了女性,只不过在女性这面表现得直接些,严重些,其实男人同样是深受其害,无数男性在做着性别压迫的帮凶

"爱护女人"是一份可以满足近乎所有人的,完美的幌子,男人巨大的虚荣心,一种"自我强大"的心理,得到满足;同时,女人那种"被人爱",尊贵,受保护受重视的心理同样被满足,但其实,撕开这层可耻的外衣,我只能看见四个大字 ----

束之高阁

没错,就是这四个字,在一个群体里,想要孤立一个人,很简单,十个人,九个不理一个,那个人就要疯掉,但 55% 想孤立 45% (冷笑),就要有点手段了

我依然认为这是整个人类史上最可耻,最阴险,同时也是最不易被察觉的阴谋

和古代人类社会,对女性赤裸裸的压迫,欺凌,物化不同,现代社会似乎健康得多,女性工龄短,报酬有时还要高,到处都有为女性专门设置的东西,有专门为女性设立的节日,有专门为女性设置的法律 ...

但我们不禁要问,如果女性不是处于一个弱势状态,为什么要弄这么多条条目目呢?(当然这些条目一样也是幌子)

而这看似"健康"的背后,是男人那可耻,阴险,让人作呕的卑劣心理 ---- 要压迫又不能直接压迫,那么,我们"保护"她们就好了

这个也不让女人做,那个也不让女人做,搬东西了,男生过来,擦地了,男生过来 ---- 我可怜的女人们啊,你们以为这是什么!!!???保护你们吗?那是在潜移默化地害人!!!

搬东西没有你,评干部也同样没有你,擦地没有你,做主席也同样没有你

什么都不让你干,就等于一个企业,一个国家,甚至整个人类的命运,没有你把握的机会

嗨,你说什么嘛,那么繁重复杂的事情,让男人去做就好了

我们又重新回到开头的问题

什么事是男人该做的,什么事又是女人该做的?

谁有权利分派这些?

自然有这个权利

自然告诉我们,没有男人,生不了孩子,没有女人,也生不了孩子

我简直惊异于人类的可耻,尚未有任何一个物种,像人类一样,花如此大的心思去压迫异性,如果女人是繁衍非必须品,如果女人天生就是残缺的,那么排斥就有了道理,但实际并非如此,男人需要女人,女人也需要男人 ---- 就如同蝼蚁狮虎,并无任何分别

但人类有个东西,叫做政治

2

为何永远不要谈及政治? 那只因政治是好几套压迫综合在一起,交织在一起 ---- 你若讲,便触及了人类最可耻的部分

倘若你知道了政治里的小集团性质,维护少数人利益的性质,那只是了解到了一个方面,作为人类政治,人类本身的因素必不可少,性别压迫同样融合其中,凡是政治统治的关键人物,必然不会是女性,那绝非简单的"不想让女人当"而已,倘若一个女人统治了国家(或者集团,公司,都可),那么,那种由于性别差异所带来的政治思维,必然有很大不同,跟着就会动摇由男性把持的社会构造,一旦这个构造失去了控制,有更多的女性得到了解放,那么整个世界就会乱掉,乱的结果是什么,不得而知,但总不会对原本的统治层 ---- 男性,带来什么好处,所以男人便竭尽全力地排斥女性,在政治上,没有一丝放松的余地

性与政治是紧密结合的,并不是说政治里有性爱因素,而是性压迫同样融入政治压迫,女人以物的形式存在于社会体系中,剩余产品掠夺,性压迫,政治统治 ---- 实际是一回事,男人分得财物与女人,你可见女人在人类历史中的价值与地位

政治化的性别压迫,是恐怖的,因为它可以轻易形成一种体制,一种观念,一种思维模式,这也就能回答,为什么女人从来都未想过越雷池一步,她们安然做着男人的性爱工具和生育工具,却浑然不觉,也就不奇怪了

当这种压迫的体制形成以后,女性反抗压迫的意识就会越来越淡薄,这是明显的,当资本家发给你三倍于以前的工资,工人便不会再想去罢工暴动,因为他满足了,他不会去在乎,资本家以几十倍的比例增长自己的资本 ---- 压迫其实更深了,性别压迫也如此,当女人有了节日,女人有了法律,女人有了"特权",之后,女人也满足了,哦,我比以前好多了,我有更多的社会空间,我很高兴了

但事实是,触及社会体制,人类发展的关键点,依然离女性远得很

有太多的女性被麻醉了,恍惚间她们也可以有了自主的权利,但那些权利是那么的脆弱 ---- 由统治者施舍过来的权利,只能是予取予夺

我们不妨看一个小例子,那就是恋爱与婚姻,这便是一个典型的,曲线压迫的好例子,恋爱期女性地位甚高,而一旦形成婚姻关系,地位便一下子扭转了过来,性在其中起着绝妙的作用,那简直可以用荒唐来形容,因为性在人类社会中的特殊地位(压迫工具),所以一旦女人和一个男人发生了性关系,那么她的社会地位就"贬值"了,因为物化已经明确地确立,彻底沦为某人之物,而男性则几乎完全没有这种顾虑,所以男性在性上的肆无忌惮,跟生理有关,跟社会气氛关系更大

男性在性上的优势源于生理,却定型于社会,男人对女人的态度并非物化那么简单,还可以彰显其本身生理强大(性能力),满足压迫感,统治感,犯罪感,性有其特殊性,但一个完全服务于男性的社会,那其中的性也只能是为男性服务的 ---- 女性是,并且仅仅是 ---- 性爱工具,这就是最终的概念

这种概念是非常可怕的,因为它和隐秘的政治压迫结合起来,性压迫一样是隐秘的,男人从来不会和女人讲他们是为了满足压迫感(而并非单纯为了性)而去恋爱,结婚,而一旦性关系确立,社会地位也随之确立,很难改变,女人也就听之任之,仿佛世界本来就应该是如此

无论性爱还是婚姻,女性都是唯一的受害者,我再次惊叹,一个种族的一半都沦为受害者,这个种族竟然依然安然地延续下去,那种可耻的感觉简直让人不寒而栗

3

男性在整个社会活动中,都享受着巨大的优势,那并不代表男性未受男性社会其害(和上文的"唯一受害者"并不矛盾,男性受到的毒害,性质,程度,并不一样)

正因为男性超出了他们应该拥有的社会权利,他们的压力也随之增大 ---- 我并不是要说男人做了更多的工作,而是男人有一整套恐怖的社会压力,男人必须强 ---- 包括工作能力,交际能力,统治力,当然还有性能力,这是一种过分的苛求,因为并非每个男人都适合做男性社会里的男人,一旦一个男人展示出了女性的特点,无论是客观的(比如阉割),还是主观的(比如女性性格,同性恋),那么他的社会地位就会极度下降,不单是因为他与其他男人不同,更重要的是,他已经被排除在统治层以外,变成了被统治层

一旦一个男人不属于统治层,那么他就会更加悲惨,一个男同性恋是被男性社会所不容的,并不因为他有特殊的性爱方式,只因为他在这个社会体系里,等同于一个女人(既然他不等同于一个男人),而他并非女人,所以只能变得比女人社会地位还低,我们会有趣地发现,女同性恋完全没有这种问题,因为女同志和一般女性的社会地位,并没有任何不同,没有提高,也没有降低

尽管男人享受到了很多东西,这个世界就是为他们建立的,但那尴尬的位置并没有让他们比女人轻松多少,性在此再次扮演了一个重要的位置,隐藏在各种能力都要强,要符合统治层这一位置的下面,我们赤裸裸地看到了一点 ---- 男人的性能力,由于生理构造不同,男性在某种程度上在性上有劣势(具体的不谈,不是本文目的),无限的性爱能力,是男性主观的追求,也是男性社会压迫下的畸形产物,只有无限的性爱能力,才能占有无限多的物 ---- 也就是女人,才能巩固其社会统治力,得到承认

这是畸形的,但畸形的也要继续下去,性能力是社会标志,就算西服革履,男人也逃不掉这一层压力,占有物(女人)是光荣,是成功,是能力的体现,无法占有,则是可悲的 ---- 这让无数男人无法解脱,事实上,这早已超出了自然的规定,成为了社会压力

4

当然,我们依然要看到,女性受到的毒害是巨大的,男性的则要轻得多,只有一点,在男女身上是一样的,那就是改变观念,这对男女双方来说,同样困难

如何改变观念我不得而知(因为我已察觉到这种开化并非受教育就可以达到的,因为教育体系也是男性教育体系,作用很小),如何取得自由与平等,我也不得而知,这也并非一个二十四岁的男人一个人想想就可以改变得了的,但谬,终归是谬的,可耻的,终归是可耻的,作为一个男人,我实在无法得知女性的感觉,也没有一个男人可以成为女性解放的核心,但我有我的观念,我有我的想法,我有我的愿望

我不希望世间有压迫,有歧视,我不希望人活得虚伪,事事都带着遮掩,如果我可以斗争,那我一定去斗争,如果无力斗争,我也绝不苟合

我从不因我是男人而爱男人,我也从不因我是男人而爱女人

我只是我,我有话,便会说

这就是本文之目的

希望有更多的人,猛醒过来,认清我们的现状

希望中国(世界)的女性都能获得自由,平等

最后我想说,嘿,各位,别被题目唬住了 ---- 这里不是成人站点

今天中午我看见边边了,说真的我最近对她有点头疼,我能感觉她在那边,但我又感觉不到她在那边,那种感觉并不好

怎么回事?

一切都需改变,还是什么

...

哎,你跟谁都别说,我是一个很爱性的人

以前我和边边就聊过,我跟她说,我爱极了性,但我没有跟她说那种可怕的程度,我大约每天都要 ML (抱歉我实在懒得找那个词了,用 ML 代替好了),这会有两种结果,第一,我察觉经常有性事,人比较不容易胖(笑),第二,我对女人的那种刺激感,大约打从 15,6 岁就尝试光了,所以反倒对女人没甚渴求感

我都感觉自己是个很特别的人,至少我要 ML 的对象,都只能在我的脑子里,就好像我爱的歌,爱的画,爱的剧本,都只存活于我头脑中,所以在生活中,即使接触过成群的好姑娘,我都会觉得,啊,那不是姐妹嘛 ---- 仅此而已

...

当你认为一件事情是你价值观以下的时候,你就会不太在意他

怎么个意思呢?

比如我们人人都要穿衣,但假如你对此很不在乎,那么,你就从不去管穿在自己身上的衣服是什么颜色,什么款式

同样,假如你完全不理会当下的汽车大潮,那么你会觉得徒步也无所谓 ---- 既然在价值观以下,一切都变得无所谓起来

于是你穿着随便买来的衣服,听着随便搞到的歌曲,徒步乱逛

人是不会被价值观以下的东西刺到的,所以就算对面来人穿得锦绣,正因为你不当回事,你也不会去特别关注他

而价值观以上则正相反

...

性对我来说是很重要的事情,我也承认那是世界上最让人舒服和兴奋的东西,有时候,你会感觉好像要永远做下去,那才是人类唯一必须要做下去的事情

但也许是因为我过多地尝试那种感觉,在另一半,我会感觉性是极其乏味的事情

性不乏味,但为了得到它的手段,就变得乏味起来

比如婚姻

我不用找女伴便能舒服好久,那女伴便失去了意义

用来遮掩的,叫做婚姻的这个名目,对我来说就更加好笑

...

如果一件事情可以轻而易举地取得,那么那种渴求感便会下降好多

听说 US 允许焚烧国旗之后,该国就没什么人做那么没创意的事情了(改画总统漫画了 ... ) ---- 自由的唯一好处就是,让你不会那么刻意地去做事

所以我听说(从一个很要好的同学那里)我以前的一位同学,搞上了一个漂亮姑娘,和人家 ML 多次同居在一起,还花了头几个月的工资去医院,我大笑了起来 ---- 有趣,这家伙被拴住了

我绝对不会被这路事情缠住,所以我觉得他很好笑 ---- 我并不掩饰我对此有种很大的优越感(给我讲这事的同学对我的反映才更吃惊)

我以前跟边边说,你要找男人,就看好两种,有钱的,或者漂亮的,男人就是一件东西,摸起来好用起来好就够了,其他都不用管

她问我,那岂不是和动物无异!?

有异,当然有异,人有"婚姻"二字做幌子嘛

如果你果真不在乎,那么你就不会被刺到

反之则不太妙

...

嘿,宝贝儿,别告诉别人,我可能是世界上最(爱)色情的人

虽然我从来不看 A片,不玩 H游戏,我的电脑上也从来没有一张限制级的图片,1万8的 MM图 都是衣服整整齐齐的

虽然我从不曾有 ---- 将来也永远不会有 ---- 女伴

但我可能依然是世界上最色情的人,并且孜孜不倦地去追求色情

因为我知道什么是有趣的,什么是没趣的

性是最好玩的东西,来得纯纯粹粹

但婚姻就好像"苏德互不侵犯条约" ---- 那样脆弱好笑,心照不宣,愚蠢又下流

至少对我来说

...

(我感觉我就是一台)性爱机器

这感觉多少有点奇怪

我心里想着,大家快点放假,这样又能天天去明屋玩 ---- 这已是 05年 的感觉了

差不多打从 06年 始,便各分东西,忽然集体失散掉

相公的"一起高歌吃喝玩乐",停滞在 2006-05-17 就没再向前,我也再未奢望大家能重回以前的光景

随手点去,总是"永无更新"之状态,我以为,就这样一直下去

刚刚点下去,却发现相公那里已有更新,这份更新,离上次已隔了一年半时间,再试试其他人的地址,竟然都有重新回归之文章,甚至乎飞过海姐姐那里也有动静,那感觉甚至有点不真实

惊讶之下却未有惊喜,因为大家回归之主题,差不多都是 07年 圣诞夜 明哥上海演唱会(俺家相公不是 ...),那都叫人感觉索然无味,赶场式的聚会,早知没有惊喜的演出,会有意义吗?又或者说,只为一次次圆那心中,早已不可圆的梦?

还记得前一两年,明哥来到北京,那时他亦很少来内地,行程都已确定,近距离接触绝对可能,于是弥留姐姐电话问我,要不要见见这位传说中的歌手,我回答她说,就算他在我家楼下开骚,我也不会去看一眼

我只凭兴趣做事,不考虑其他因素

无趣,就是无趣,没感觉,也就不必强应和

今天没甚惊喜

只感觉,时过境迁

一切,都不可同日而语

情流夜中環

3:54

作曲：劉以達
填詞：何秀萍
編曲：劉以達

仿似一闕古老音韻將入夢
仿似一抹將退不退顏色
鉛華淡落 人潮漫退 再見中環

仿似一晚天際星宿的聚會
仿似一隻一隻歸鳥回家
徘徊路上 流連企盼 再見斯人

抬頭仍看見於天空般深邈的寂寞
從琉璃鏡再反映出焦躁和不安
可否不理世界 不要見怪 青春借貸
傾心於一瞬間

仿似一隻空罐子那麼落寞
彷似一串荒冷的流逝煙花
留下寂靜 遺忘白晝

再見這繁榮原背裏有數不清空冷孤寂
夜靜又再次顯出這赫赫迷城之荒
可否不理世界 不要見怪 青春借貸
傾心于一刹(傾心於一瞬間)

今天應該很高興

5:21

作曲：劉以達/黃耀明
填詞：潘源良
編曲：劉以達

鬧市這天 燈影串串
報章說 今天的姿采媲美當天

用了數天 反覆百遍
我將心聲附加祝福 信箋寫滿

偉業獨自在美洲 很多新打算
瑪莉現活在澳洲 天天溫暖

望望照片 追憶寸寸
某一個熱鬧聖誕夜 重現目前

永達共大傑唱詩 歌聲多醉甜
秀麗伴在樂敏肩，溫馨的臉……

多麼多麼的高興 多麼多麼的溫暖
快樂人共並肩！
今天應該很高興 今天應該很溫暖
只要願幻想彼此仍在面前！

我獨自望舊照片 追憶記往年
我默默地又再寫 仿佛相見……

和和,和和,和和和和 ...

我妈说,我出生的时候,身体很弱,需要输血,妈妈是剖腹产,没能耐再给她的儿子输血了,于是,老姨为我输了血

同样是 O 型血

同样是近视

同样喜欢啃书本

同样的,是这一辈里唯一读了大学的人

我妈说,小孩儿,你和你老姨很像啊

不错

同样的,对家里没有丝毫感情

爸爸和妈妈都是两边唯一分出来住的人,于是我打小便和兄弟姐妹不熟络 ---- 他是谁?哦,哥哥;他呢?弟弟;她呢?姐姐

仅此而已

我不免再次提一句我和迷路姐姐的约定,我说我要快快到三十岁,然后看看同龄人的姿态

姥爷已经死了,今天把她接出来,就到了大舅家

其实和以前也没什么不同,又是一堆人聚到一起

不过,人数呢?好像略有增加

哥哥有了女朋友

姐姐有了男朋友

弟弟似乎也物色好了他的爱人 ...

这都是什么呀?一下出来这么多怪人

姐姐的男朋友凑过来:哎,好像就你不太爱说话啊,看看 ... 恩,你哥,多能聊啊

是啊是啊 ... 他 ...

你这么深沉,恐怕不好找女朋友吧

不是吧,我们那里大姑娘小媳妇很多咧,哦,不过我都当她们是哥们儿,就是兄弟那种

... 要小学生这样还行,你这都 ... 你多大了?

我 24 了

24 ... 你 ... 哎 ...

我看他走开了,扭头发现地上有台测体重的仪器

无聊,每次都是 49 公斤的 ... 我 ... 49,50,51,52 ... 52.9 !!!!!!!!!!!!

我靠!!!

这都是什么啊!!! 快 53 了,我是猪!!!彻底是猪了!!!

不行,冲这个我得去上班啊

对了,他们会有孩子吗?

...................

我的,外甥 ... 们?

我才二十四,五岁啊 ... 不要这么残酷吧

这一切,都叫个什么啊!!!

我和她,真的很像吗?

自私,贪婪,不负责任,喜欢同学讨厌亲戚,永远只看到眼前的那点世界

能逃开就逃开,对着墙发楞,有一堆人时选择站在一边

随时都能被触怒,觉得周围的一切都莫名其妙 ...

其实

如果有另一个自己,你只会讨厌他而不会喜欢他

不是吗?

中午一点,来不及看完后半场比赛,匆匆忙忙穿好衣服

就算两三年才来这么一次,但我的感觉是"哦,又到了"

老姨要从美国回来,这已是这年的第二次了

这种感觉并不妙,我对她的认识,打从小时候便定了型

妈妈打从五岁就开始看着她

她是北京医科大学的高材生,英语天才,永远是同学中的领导,还是妈妈那边家里唯一读书的人

二十四年前,我出生,身体很差,是她,为我输了血

十八年前,她飞到了美国

十六年前,她成为了美国人

十五年前,她结了婚,有了个可爱的闺女

后来她离了婚

这十八年间,差不多有十次归国之经历

妈妈照顾她,依着她,让这位现已 50岁 的人,依然享受孩子般的特权

但我知道

她并不爱这个家,也不爱她的父母,更不爱生养她的国家

她需要的,只是保姆般的呵护,可以随便乱发的脾气,他要的,只是同学间的交际,他的眼光,这五十年来,从未落在这个家上

今年一月,她的父亲死了

明年一月,她最后一个当年的大学同学,也要举家移居了

我想

我并不喜欢她

而且

我也不喜欢美国人

至少现在如此

十八个年头之前,我哭过一次,那是因为我告别了幼儿园的生活,正式进入学生生涯,那场景至今历历在目,晚上,我侧卧在床上,脸对着墙,就好像要深深嵌进去一样,哭了很久很久

在经过了平淡的六年小学,压抑的三年初中,丰富多彩的三年高中(我从此时转为正式的美术学校),重新平淡起来的三年大学,以及最近的,这不知所云的重上三年大学,前后十八个年头,到今天,也算告一段落了,我仿佛又想起了那一幕,一个六岁的孩子,侧躺着对着墙,就跟丢了魂似的,哭了又哭,至今我亦不明白为何而哭,但又好像,我一生的感情,都能用那眼泪来解读

是时候该结束了,今天,我看不见哪怕一张轻松的脸,时光退回九年,每个人都怀着一颗艺术之心,到现在,只剩下一片片沮丧

展厅的灯光昏暗,而那气氛更压抑,一个个在用对美的聪明才智,去创造一件件不成型不成器没有生命的东西

多么可悲!

我下了楼,再次看看那校园,她就好像是一位姑娘,纯朴,自然,一切都是那么平静,但等我走出那条窄窄的街道,来到喧闹的大街上,那位姑娘就不见了

不见了,再也不会见了

你知道"神经紧张症"吗?不知道,其实我也不知道,到现在我也闹不太清楚

总之是一种病

在我小的时候,感冒特别多,而感冒,发烧,则是我最害怕的,害怕得要死,倒不是因为这些病本身难熬,而是一种很奇怪的并发症

在我体温升高的时候,头脑会变得有些不清醒,卧床是经常的,随后,脑子里就会慢慢形成一种嗡鸣,再后来,就是有一句话,由远至近,永远重复,是什么话,当然不重要了,此时如果睁眼,则是另一种恐怖的情景,我会觉得周围的人,里面,有一个人,就好像特意把脸对着我,其实他并不狰狞,但此时就好像恐怖到了极点,依然是重复那句话,由远至近

我甚至记得,厉害的时候,我不用在生病状态下,就是平时,躺下,要睡觉的时候,也会出现这种情况

又或者,没什么事情的下午,我坐在那里,恍惚间,那种萦绕大脑的恐怖病症,又再次降临(所以我也特别能体会,那种拿惨白的下午做主题的恐怖片,远比黑夜更吓人)

这是种说不出,表现不了,在正常的时候,你甚至会淡忘的痛苦 ---- 但这远比我后来经历的,同样让人抓狂的哮喘,更恐怖

我依然无法忘记,这样的情景,发烧,咳嗽,再加上这该死的紧张症,我睡不着,闭上眼,头脑里旋转一片,睁开眼,又满是发了狂的画面

后来,慢慢的,这种奇怪的状态消失了,不过我永远不会忘记这旋转中的痛苦

毕生难忘的好伙伴

我今天没有失望,没有悲哀

我只有愤怒

中午我忽然想到了死,有多少年没有想过了?

看看书桌,看看笔尺,我可以用上十年,二十年,五十年,但最终 ... 有一天他们还在,但我却消失了

看看脸庞,看看臂膀,他们那么实在,那么真切 ... 但终有一天,一切都不会存在,就好像从未有过

下午我忽然看到一把利刃,那是我从未见过的

它割碎了我心中一切认为好的东西

出生,成长,上学,上班,攒钱,结婚,生产,养育,退休,死亡 ...

好,我没说人不可以这么活

但我只想问,人是否只能这么活?

为何一个个形象都模糊起来,人人都变得雷同?

为何坚持理想如此艰难,而堕入现实又如此轻易?

逃避现实是懦弱吗?

但躲进现实,逃避理想,撕毁信念,就是我们应该的做人之道!!!???

比起这些,死亡的恐惧又算什么

比起这些,失去生命又算什么

我依然有力气嘲笑所有人吗?

我今天没有失望,没有悲哀

但这的确是我二十四年来,最灰暗的一天

我只能更暴躁地面对所有事情

必须如此

一

水擦干净了,字典也合上

一切就好像毫无痕迹,就好像从来没有过

我活了二十四年,做了二十四年的孩子,过了了二十四年与世隔绝的生活

今天,忽然,啪

她打醒了我

真是凑巧,我已下狠心不再做孩子,但还侥幸我有份厅后之园

今天,她把一切都撤走

把我扔回现实

得到一份工作,拿到一份工资,死掉一位朋友,或者,自己出趟车祸 ...

但我总也没想到,会是这种方式

二

结婚是? ...

我们来设想

假如我在公元二零零四年,这年夏天,就开始工作,我现在可能已经够钱娶个姑娘了

至少有这个可能

但我就没时间认识她了

现在是

我花了三年时间好好认识她

但却没有工作

女人不会喜欢没工作的男人,不是吗?

问题是?

年龄一样但身份不一样

我忽略了她已经,早已经,是大人了

年龄一样但身份不一样

我忽略了我还是,还是个孩子

很讽刺吗?

三

也许我应该是个女人

但为什么她们说男人这个不好那个不好,同时又天天想嫁呢?

如果我是个女人

我就会和她,和她们一样,天天呆着,然后嫁人,等着结束自己的生命?

今天我相信

世界是为伪心所建造

我不会再有任何贴心的朋友

四

我结婚了

是吗?你没开玩笑吧?

...

没有

九月就结了

刚才把车模网站下的一个韩国 MM 的图,好好整理了一下,有 800 多张呢啊,整理起来好麻烦,弄了足有俩个小时,才把顺序调好,这种乱下的图就是麻烦,不像套图站那种,顺序都排好了

 排好之后反而懒得看了,才想起来,看看我收集过多少 MM 的图片呢,一看不得了, 18000 大张呢,看来我(在视觉上)还是更喜欢女人一点,拼命收的那些"歌星" (^_^) 图片,也才不过一万六咧

话说回来,能有闲功夫收图,也是一件很幸福的事情呢

我,24岁

我活过24年,在美术学校这"女子学院"呆了足九年,天天面对的就是"姐姐妹妹",诚然我依然未足够了解女人,并且,说真的,我也并不是很喜欢女人

一开始让我能体会女人和男人有本质之不同,是在美术上,当我头一次发现,她们竟然那样喜欢平板身材,柔弱到病态的样子,我很惊讶,看她们画自画像,那甚至是故意丑化,本来生得娇小可爱,却非要把自己画得小眼睛大嘴巴,相当淡的一颗痣,还要强化出来 ---- 那我完全不理解这是为什么

不过慢慢地我发现,这就是她们的审美态度,美术学校的姑娘,对于塑造形体自然不在话下,但美术上的知识技巧,却不能改变她们心里那种根深蒂固的"平面化"审美态度,看看少女漫画,再看看美容杂志里,那些小小的示意图,我想,我渐渐明白了那是怎么一回事

当然,这是一份好的印象,这也是我用以确定,女人不是男人的根本标准 ---- 我曾经注意过好多豪放的女性朋友,无论多么外向活泼,一旦到了这种根本性的审美上,又重新恢复到那种"平面化"范畴

但同样的,我也会注意到女人的另一种特质,那就是嫉妒感

嫉妒也是一种审美,一种价值观,只不过更复杂些

在一群姐妹的谈话中,男人并非最好的话题 ---- 就好像其实男人也并不是很喜欢聊女人,因为那会带来不必要的争执 ---- 嫉妒蔓延开来,从始至终,你仿佛看不见一丝争斗的痕迹,也嗅不到一点具有威胁性的气味,但那却是存在的,一位不够出众的姑娘,却有一位相当优秀的男友,那便是恐怖的开端,我甚至记得,我在第一所大学的时候,和语文老师很熟悉(20多岁的女老师),她很逗,头发短短的,既爱咬文嚼字,又酷爱体育,我要说的是,有次下课之后,我和这位老师一起下楼,然后和她说起另一位活泼的女老师,她开始也很高兴地和我讲她,说她怎么有意思,不过忽然的,她跳出一句"她男朋友很不错呢",接下来停顿了一秒,这种感觉其实并不一般,我不用去看她的眼睛,就知道那里面有什么 ---- 羡慕,嫉妒,憎恨,轻蔑

又好像美貌这样东西,同样可能成为最好或者最坏的话题,有次我和现在学校的两位女同学走路(我们三个高中就是一个学校的,不过那时候不认识,其中一位还比我们大一届),去年开始,她们已经陆续上班了,一个慨叹着,在电脑前做苦工,真是毁容之旅,她转过头来问另一个"哎,你的皮肤还是挺好的嘛,就好像天天在家养着似的" ... "恩,我底子好... " 底子好,这话有错吗?但我看见了什么,我分明感到了一丝寒意,那是一种由于自己不够漂亮所投射出的憎恨,又好像我在第一所大学,毕业答辩的时候,班上一位确确实实天生丽质的姑娘,她上去只坐了半分钟,没有受到"陪审团"一句提问,就被送回原来的座位,我只听见那些平常和她不错的同学,丢给她一句"生得漂亮还真是有用啊" ---- 你当那是玩笑吗?我可不这么想

这便是一种奇怪的感觉,女人好吗?干净,细腻,热情,可爱 ... 但我依然无法去爱上这人类的另一半,只因为那挥不去的嫉妒感,就好像一片薄薄的雾,笼罩在四周

那依然是世界上最让人不寒而栗的感情

 十个年头之前,我初识流行音乐,几经变幻,没想到最后一听即动情的,还是初始的那些歌曲

这两天再次听到沉默,听到浑身颤栗,勾起回忆的感觉其实并不美妙

猛醒,激动,然后又是深深的失落

1994 吴倩莲 <天下浪子不独你一人>

1.失恋的女人

---- "紧握灰色失意的人生"

有一点我可以肯定,这就是我平生听到的第一首广东歌,女声,沉闷,萧条,悲情,那歌曲的前奏,至今一听依然浑身发抖 ---- 这就是我心中所有的广东歌

2.天下浪子不独你一人

---- "为何身贴身,依然是莫名陌生"

我更喜欢的是加入了刘青云对话的 MIX 版本,当前奏缓缓响起的时候,我竟然在背景里听到了"达明一派"<我等着...>里面的机场录音,"由香港往温哥华...",那交汇感实在让人错愕,歌曲依然是旷男怨女的故事,但那萧索的配乐多年来一直萦绕我心头

3.牧羊姑娘

---- "天天奔波要说谎,求生最至上"

由广东歌和民歌组合起来的曲目,主题却并非古代话题,而是讲那钢筋森林里的失落无奈感,后半段的民歌独唱(似是费玉清)更显神来之笔

4.只有我在等我

---- "据说太重情从没法得到好结果"

找了好久才找回这首歌来听,自言自语的歌曲,那萧条感让人汗毛倒立,中间的独白简直不忍足听,整体演唱上则相当平实,没有好嗓子的歌手所带出的,就是这么一种漫不经心的自然感觉

5.天知地知

---- "知否有情人最自私"

铿镪有力的歌曲,虽然依然不是明朗的主题,但是听得很爽快,一扫前面的阴郁,快歌也拿捏得很准确

6.四等情人

---- "怎么总要等,电话都感不满,侮辱了他责任"

哈哈哈,怎么说呢,主题上简直和上面一首反过来了,讲一个女人愿意只做男人一面即过的情人也心甘,歌曲相当劲爽,甚至已经是摇滚歌曲了,中间还有一大段结他 SOLO 呢

7.追梦人

---- "红红心中蓝蓝的天是个生命的开始"

经典歌曲翻唱,只有一把声音和一架钢琴,演唱得极其缓慢,很多字要带着哭腔拖好久才吐出下一字,没有呐喊,但却是撕心裂肺的感觉,钢琴歌曲本来就是鬼气森森,这曲更显突出

8.偏心

---- "两个身躯,一对各有各的人,今天心心竟对应"

整张专辑里最轻松的歌曲,唱得很可爱,放到今天作为"偶像歌手歌曲"也都可以,简单,直接,温馨,可爱,对了,间奏也很完美

9.明日也许太遥远

10.世纪的梦

* 最后两首几乎没有印象了,不加评论

看见她还活着,虽然只是侧记,但毕竟得以心安

很早以前,我曾经跟她说,我们这些相熟的朋友,彼此都甚倾慕,假如有人愿意抛却自己的家乡,去寻着爱走到一起,那岂不是很梦幻很美妙的事情

她笑我太天真,说这只是美好的想象罢了

今天,我看见她还活着,而且应了我的话

我不知道是什么滋味,甚至带点嫉妒

我想我该嫉妒所有的女人

因为她们什么都没有

但却唯独有爱

今天,我该为她高兴

也希望她能继续活下去吧

和边边一次该死的谈话,却让我想起这个

今天夜里总下雨

作词:陈少琪 作曲:martin kennedy

曾是知心友共你的情谊从未变异
凭无尽的真挚令这生无怀疑寻获意义
当天分开心里记住
一生知己不太多
我说愿快些再遇
彼此再可倾诉着两心尽处
想起初中的圣诞树
一起山坡中看书
我俩互说恋爱际遇
一起挽手苦笑在伞中避雨

沉闷中的你共我的情人平静接近
完全是他声线令你心和灵魂同样震撼
怎么仿佛不再记住
一生知己不太多
你却愿上演这故事
今天这一封信愿我宽恕
怎么给他双眼慑住
怎么甘心伤我心
你说愿我摆脱往事
今天你可知道夜里总下雨

人在他乡里独个于凌晨胡乱发问
如迷路中的你是爱他如情人还是放任

+ 曾经听了很久,才明白这是首多么女性化的歌曲,又过了这么久,没想到今天竟然碰上真人真事了,奇哉!

其实最近十有七八,和边边姐姐聊的,都是性爱话题

你能想象,一个姑娘对你说她怎么用她的手指让一切都舒服起来吗?你能想象,一个小伙儿告诉你他一天三次弄到腰都疼吗?

但两端都凝聚着阴云,我们聊到这方面,其实从来都是沮丧到家

我不想对贴心的朋友有所隐瞒,况且我对女性近乎毫无感觉,仅仅和她讲讲男女感觉上的差异,我也不会感觉尴尬或者挑逗性,一切都来得自自然然

可能这也是奇景,我想不出另外一对男女,可以如斯大方地谈论性里面的无奈,不安,然后末了又化做更大的阴云

但我很珍惜每次的谈话,我也很珍惜这份信任,当她几次告诉我说,希望能找个女伴,如果自己姐妹能弄的事情,何必还要找什么男人呢,我也觉得都很好,只要能怀着坦诚的心,能坚持自己,又不伤害到别人,就很好

就好像我也告诉她,我打很小就爱上了性,但我始终无法摆脱那份该死的侵略感,当那侵略性上来的时候,我真的怀疑这是自然的捉弄还是人性的悲哀,所以我爱女人,爱护女人,但我不会去碰女人,我永远会说那句"如果我爱一个女人,我就不想让她疼",就是如此

你说太自然很好吗?也不尽然,至少我们聊起性爱的话题,却是最没情趣的一桩事情,就好像哪怕我们如果在一个城市,我们也不可能成为男女朋友,恩,你有你的手指,我也有我的床单,自己来吧(笑)

小时候父母就告诉我,要建立一份知识框架,知识体系,有条有目,有纲有属地去学一门知识

音乐是我的爱好,我也这么对待她

但实际上并非有了纲目便叫好,你初识一首歌,一位歌手/乐手时,那种刺激是盲目的,由于你闯入一个新领域,那根本就未有什么体系在那里,那种感觉也是直接的,鲜活的,随着深入的了解,你那求知欲使你从一首歌到一张碟,从一张碟到整个 Discography ,再去找与其相似的乐人,再确定这位歌手在整个体系和你心目中的位置(重新定位)

那诚然,后面的一整套过程,就是逐渐乏味的过程

当一件事情,由未知变为已知,由胡乱变为体系,那实在是糟糕的,你会发现很多"满不是那么回事"的情况(就好像有时候你从一首该歌手不著名不典型的歌曲入手,当你完整了体系之后,你会改变初衷,违心地抛弃此曲),这个"补充知识框架"的阶段,有时候实在无聊得紧,我怎能忘记,我差不多打从 2004年 起,购买的一众"达明"CD,都买得那么机械,唯一的信念就是,我要有,我要全,而已,甚至乎当时认为很稀有的 <意难平>,<神经> 两张银圈CD(前者我更是花了不菲的价钱),买到手里连看也未看,就让她乖乖躺在书柜里,所谓"填塞"知识体系,就是这么一种无聊的经历

我依然难忘初识很多歌手/乐手,买他们第一盘磁带之景象,甚至那店,那店主,那盘磁带放在什么位置,那天什么天气,几点进来的,都清晰得很,但充实之后便没什么记忆了

我甚至嫌边边从未按照"专辑顺序"来听达明,我还笑她别说曲目表,说一份专辑列表也很困难,但实际上她会连<模特儿>或者 MIX 版的<你望我望>都感觉惊奇,未听过或者听得胡乱,听过又忘(笨姐姐),不过那其实是种甚初识的状态 ---- 而我已没有那感觉了

所以为何陈姐姐一直是我深埋心底的最佳歌手?那全因我从未以一个"体系"去了解她,对她,我就是那种"背不出专辑表,也搞不清楚哪个歌在哪个专辑"的状态 ---- 那都几好

所以到了今天,我依然可以从她那里找到新刺激,了解得越慢,越杂乱,这种刺激就越长久些

原来混混噩噩下,反而是最好的

活在一个对任何新生事物都甚迟钝,来得土里土气的家庭,有甚好处?好处就是那滞后性反而会让人在某件产品普及之后再做接触,没有狂热性,平和得多

就好像我家很迟才有电话,那也仅仅是为了让妈妈去接听老姨从美国过来的消息(据说打过来一直都很贵,这十几年如此),又好像我家置办冰箱,开始也并非为了储藏食品,而是为了给我冰煎好的中药(先熬很多,可冰藏,用时再拿出来温),至于先锋科技产品,我家的迟钝性更是可以,也就是为什么我家三人至今未有一部行动电话 ---- 那只因,没用

回到 2002年,随着我购碟兴趣的提升,我亦迫切地希望有部自己的 CD 随身听,不久又恰逢搬家,历时近一年,有部"随身娱乐"产品,那对我就是种恩赐,选择的是 SONY 产品,那银灰色外壳,薄薄的侧身,当时看来都很正,我亦忘不了那一次次带他东奔西走(当然还是为了去买碟),买了没多久,他就俨然成为我身体的一部分,随时都要带着使用

时间到了 2004年 夏天,从之前的大学毕业,我和同学一起去北服上补习课,那天情景亦历历在目,一天的课程,很枯燥,上到中午他就走了,留下我一人,我到北服外面转转,竟然在买碟的小贩那里买到了 Bowie 的 <"Heroes"> ,那可真不得了,回到教室不过才一点钟,我把 CD 放进去,扭动播放键 ... 然后忽然变成了"单声道",右耳没有声音了!关闭,再开始,哦,又好了 ... 当时我未在意,后来那右耳听筒毛病则越发严重(其实就是分线的那个位置,断了),我需要按一下,捏一下,才可以让他"通路",后来捏是不行了,需要把线窝过来,保持一个很特别的角度,然后拿医用胶带粘起来,再后来,粘也不好使了,往往接触点非常小,粘的时候手有压力,还能通,一放开又不行了

不久, CD 的翻盖也坏掉了,第二次启用了胶带 ...

好了,现在他彻底成为伤兵了,上下两条白花花的胶带,有一端还是不太管用的,现在我再带他出门,就有点头疼了,生怕这次又变单声道,亦或有些盘他会间歇性的读不出来(比如我的"达明一派"<为人民服务作品全集>的第三张绿盘,就是他永远拒绝的一个,平放可读,一点问题没有,带出去颠一下,立刻卡住),前不久,我彻底放弃了对右耳听筒的"维修",完全单声起来,那有时候听一些单声道唱片,也会有点意思,一般单声道唱片都是左耳录伴奏,右耳录演唱和伴唱,我只有左耳,那就听"纯演奏"吧,往往就是听到干巴巴的吉他声,然后忽然声音小了,我知道"那边"唱歌了,当然我什么也听不到,过了二三十秒,忽然演奏声又大起来了,我知道到间奏了 ... 或者有些立体声唱片,他做"环绕"效果时,我也听得甚奇特,声音忽大忽小(小时就是绕到那边去了,我听不到而已)

耳机坏掉,翻盖坏掉,那犹如卡带机的两大杀招,头一个一样,后一个就是致命的卷带 ---- 那已表明,这部机器已濒临报废

当初的好伙伴,现在变得这么苍老不中用,而我也就是这么将就着,忍耐着,直到这几天,我才忽然想到,我为何不买部 MP3 机呢?

上网许久,下的歌曲也很多了,当然这也跟我最近不怎么出去买碟有关,一开始我是没什么兴趣"下歌"的,那也总希望把不少暂时买不到的 CD 带出去听,可我不能每个都刻张盘吧,况且刻某一张又嫌时间短 ---- 我出门去的地方都很固定,时间也固定,一般路途一小时多一点,短的话会出现碟播完而目的地还未达到的情况,对于我这种出门即要有声的人来说,实在是折磨,弄成所谓"精选碟"又好麻烦,又好像 以罗 的那些,只有听整个篇章才够过瘾,如果能堆到一起就好了 ...

我家是很穷的,无论和谁去比,都是如此,因为穷所以买东西很少,因为买得少,所以买的时候都很干脆,一两年添一部产品,还要犹豫吗? ---- 所以给我的感觉是家里花钱从来都很"大方"

虽然我对数字产品一窍不通,但有一点我明白,就是 MP3 机 和 CD Walkman ,是不要去比的,前者只要出声就行,后者才多少有点品质,所以选购时我亦没上心,其实我买东西都很"男性化",有三种东西我会喜欢 ---- 最漂亮的,价格最贱最普通的,还有就是,一进门就看见的,这次就是如此,为何我还要对一个"低端音乐产品"挑三捡四呢?我不过是要一个会出声的小硬盘,或者说,只要他两个耳朵都出声,我就感觉很爽了

把这部 三星 MP3 拿回家,一切操作都甚"傻瓜",随机的传输文件安装程序,其实一点用也没有,复制粘贴 MP3 过去,就自动找到了,和 U盘,移动硬盘 没什么两样,倒是我对轻触式按键挺不适应,总想用力按,后来才发现"摸"一下就起作用,我这种大老粗还要适应一下啊

声音方面的确不够好,这是我买之前就想到的,低音很重,层次稍欠,但还不至于到一无是处的地步,能让我许久未沾乐声的右耳听点响动,已经很好,唯一不满的地方就是耳机线分线的设计,我原来的 CD 机,左右两条线是不一样长的,左线很短,那意思就是,戴好之后,机器是要放身体左侧的,左边就没必要啰里啰索弄那么长了,现在这个线反而是很原始的两头一样长,放到哪一侧,哪一侧的线就多余出一块,很别扭

摆弄了几下先放在那里,我再看看我这部伤痕累累的 CD 机,我想他还不至于要退役(顶多是变成替补队员),毕竟其实真正坏掉的,是可更换的那一小段线而已,只是许久我也懒得�